Après 20 ans dans le même lit, est-ce qu’on finit toujours par s'ennuyer ?
Le sexe n’a pas toujours la même place au sein d’un couple et ce tout au long de la relation. Au début on se découvre, on pense à l’autre sans arrêt et cette obsession décuple le désir. Avec le temps, le quotidien qui avait été mis entre parenthèses reprend sa place et le sexe doit désormais jongler avec les autres priorités de la vie.
Marié.es, en couple, à deux ou à plusieurs, avec ou sans enfant, c’est aux partenaires de définir leur relation. Parce que chaque individu est unique, chaque relation est différente. Nous évoluons, nous traversons diverses étapes dans la vie et c’est normal que ces changements se ressentent dans nos relations les plus intimes.
Pas de norme, pas de fréquence idéale. Souvent, c’est la pression sociale qui fait croire au couple qu’il ne fait pas suffisamment l’amour, que ce n’est pas assez sexy, pas assez original. Des couples asexuels vivent ensemble sans jamais pratiquer de sexe et ils sont très heureux. Alors, demandez-vous avant tout si vous vous sentez bien dans votre sexualité et posez la question à l’autre. Si vous ressentez de la frustration au bout de 20 ans ou de quelques mois, exprimez-vous (sans faire culpabiliser l’autre !). Et si vous êtes d’humeur à goûter à de nouveaux plaisirs - parce que vous en avez vraiment envie et non parce qu’il le faut pour préserver son couple - ajoutez au choix un nouveau sextoy à votre routine, une autre position, une nouvelle pratique, un jeu de rôle sensuel ou l’amour à distance.
Mais avant tout, massez-vous, aimez-vous, parlez-vous, prenez du temps ensemble…c’est aussi ça l’intimité dans un couple !
Est-ce que parler de sexe stimule le plaisir sexuel ?
Dans une relation, la sexualité est un espace de rencontre et d’échanges. Si cette intimité exige de se dévoiler, il n’est pas toujours facile de mettre à nue ses envies. La communication est importante, quel que soit le sujet. En ce qui concerne le sexe, il faut en discuter car le plaisir reste individuel. Parler de sexualité à l’autre, c'est lui donner le mode d'emploi de notre plaisir pour qu'il soit au courant de ce que l'on aime ou pas mais aussi de notre libido pour qu’il puisse adapter son propre tempo.
Attention, sujet sensible. De manière générale, le sexe reste un sujet tabou. On le pratique plus qu’on en parle. Quand il y a frustration sexuelle dans le couple, beaucoup n’osent pas aborder le sujet de peur que l'autre le prenne mal. Alors que tout est une question de formulation. Préférez parler de vous plutôt que des performances de l’autre. Mettez en lumière certains points et non des reproches. En osant parler de son propre plaisir et de ses préférences, l’autre ne se sentira pas critiqué.e ou évalué.e. Ce n'est qu'en étant à l'écoute de son ou sa partenaire que l'on peut aller au bout de la conversation sans créer de conflit.
Communiquer ses désirs pour plus de plaisir. Et quand la vie sexuelle est épanouie, on continue à discuter de sexualité ! Cela permet de dire ce qui fonctionne bien pour soi et de maintenir le désir. Quand ça glisse, on peut parler des séances de sexe mémorables, de nos fantasmes, de nos envies. Dire à l'autre qu'il nous fait du bien lui fait plaisir et entretient la flamme. Parler de sexe quand tout fonctionne est aussi une façon de s'assurer de pouvoir en parler quand les choses vont moins bien et ainsi instaurer dans le couple une communication efficace et naturelle.
Le sexe sans pénétration, c’est toujours du sexe ?
Dans les films, les séries et autres médias, on a vite fait de représenter un rapport sexuel entre partenaires par un coup de pénétration magique qui envoie tout le monde au 7ème ciel. Allez, avouez-le, si tous vos rapports sexuels se passaient comme ça, là, vous finiriez par vous ennuyer non ? Heureusement, le sexe ce n’est pas que ça. Il existe mille et une manières de se faire plaisir en duo ou à plusieurs.
Les préléminaires, c’est déjà du sexe. Pendant trop longtemps, on distinguait la pénétration anale ou vaginale du reste du rapport en englobant les autres pratiques et caresses derrière le fameux concept de “préliminaires”. Aux prémices du “vrai sexe”, les “prélis” sont vus comme une préparation permettant de faire monter la pression et de s’assurer que le terrain glisse bien et passer aux choses sérieuses. La pénétration se présente alors comme le point culminant et ce jusqu’à l’orgasme. Sauf que la pénétration n’est pas une fin en soi - l’orgasme non plus d’ailleurs.
Le sexe, c’est aussi :
- un regard sensuel ;
- une caresse à travers les vêtements ;
- des mots coquins à l’oreille ;
- le sexe oral (cunilungus, fellation, annulingus) ;
- s’embrasser d’une certaine façon ;
- s’amuser avec les tétons ;
- regarder du contenu érotique ensemble, etc.
Là où il y a du plaisir sexuel, il y a déjà du sexe. Profitez !
Le consentement dans un couple est-il toujours acquis ?
Est-ce qu’accepter d'être en couple avec quelqu’un signifie-t-il qu'on offre son cœur, mais aussi son corps à l’autre ? Aujourd’hui encore, pour certaines personnes, la question du consentement dans le couple ne se pose pas. Pour que le couple tienne, pour que le foyer reste stable, c’est normal de se forcer un peu pour « faire plaisir » même si on n'a pas envie. Vraiment ? Non, quand il s'agit de sexualité tout doit être fait avec envie.
Le consentement ce n’est pas que la première fois. Le consentement dans le couple n’est pas une question qui s’expédie qui s'expédie après le premier "oui". Pour s’assurer que chacun et chacune se sent.e à l’aise dans son couple, en confiance, respecté.e et en sécurité, la question du consentement doit rester omniprésente tout au long de la relation. C’est une demande que l’on doit renouveler chaque fois et qui n’est accordée que pour une fois. Ce que vous acceptez aujourd’hui, ne vous fera peut-être pas envie demain. Comme vous pouvez finalement désirer, explorer une pratique que vous avez toujours refusée jusqu’ici. Le désir n’est pas constant. Le consentement n’est jamais un acquis. Un refus peut arriver et doit être accepté au-delà du sentiment amoureux.
Le sexe devrait toujours être du plaisir. La communication reste la clé de tout. Parler vous permet de mettre des mots sur ce que vous êtes en train de vivre et de comprendre l’état d’esprit de l’autre. Accepter ou refuser un acte amoureux, de la simple caresse au léger baiser en passant par le sexe oral ou la pénétration, voilà ce que recouvre la notion de respect du consentement sexuel dans le couple. Ainsi, aller vers l’autre c’est s’assurer que les voyants sont au vert de son côté aussi.
L’important c’est que les partenaires se sentent respecté.es et écouté.es, qu’ils ou elles s’assurent d’être aligné.es, de connaître les envies de l’autre et de partager les siennes. Il n’y a pas de norme dans un couple, il n’y a pas de bonne fréquence, de bonne pratique. Il appartient à chaque relation de définir ses propres règles du jeu, de parler davantage pour réduire les non-dits, les frustrations, de faire preuve d’humour et d’imagination. Inventer des rituels, des moments d’intimités, des expériences de bien-être et de plaisir partagé.
